Acredito e confesso

São 16:53 de uma quinta-feira de primavera;  Fiz café  Arrumei a mesa Enchi os potes Só pra mim  Pra mim só  Só eu Eu sou só 

Abro os meus olhos Hoje percebo que nada foi em vão O sol que arde Invade as janelas do coração E bate no peito E deixa sem jeito E te faz lembrar uma bela canção Porque hoje você faz doce E nem muda a cara pra pedir perdão Sei que por dentro Leva no peito toda desilusão Chora em segredo Sofre em silêncio, eu sei Que a vida vai ser bonita E com o tempo eu volto a sorrir E se ontem você fez doce Sei que amanhã não vai viver sem mim Não sei porque você já pôs Outra pessoa em meu lugar Eu sinto que assim já foi Mais fácil de aceitar E mesmo se você mudar Querer voltar, não adianta mais Agora que você quebrou Aquilo que não vai voltar Abro os meus olhos Hoje percebo que nada foi em vão O sol que arde Invade as janelas do coração Eu sei que a vida vai ser bonita E com o tempo eu volto a sorrir E se ontem você fez doce Sei que amanhã não vai viver sem mim Não sei porque você já pôs Outra pessoa em meu lugar Eu sinto que assim já foi Mais fácil de aceitar E mesmo se você mudar Querer voltar N...

UM AMOR DESSE

Hoje é vinte de setembro de Dois mil e vinte e cinco... Sábado  Dez e cinquenta da manhã  Estou em Jacarapé , uma praia que nunca tinha vindo aqui perto de onde moro...

Minha vida agora é isso  Parei de trabalhar os 2 turnos  Ganho menos  Me desloco menos Tenho tempo suficiente para me cuidar e cuidar dos meus e...  NÃO FAÇO NADA  NÃO QUERO NADA NÃO ME INTERESSO POR NADA...  Já pensei diversas vezes que não tenho mais função aqui, não sirvo mais pra nada, já acabou minha temporada aqui... E esses pensamentos são constantes...  Já fiz ...ou não!? 

Sabe desde quando eu trabalho?  Desde 2004. Pq queria desfazer o mal que fiz a família ao exercer a minha, ao querer ser livre de qualquer jeito...  Comecei a trabalhar junto com o término do curso superior...  Aceitei o emprego na educação por admirar e querer ser independente, pra não estragar a pouca relação que tinha com a família...  Trabalho até hoje com a educação...  Nos dez primeiros anos trabalhei os três turnos... Não tinha vida particular... não tinha sentimentos...  Hoje, dia onze de julho de dois mil e vinte e cinco, fui questionada pq não volto a trabalhar mais turnos,mais tempo, ...pra ganhar mais...  Apesar de concursada,sirvo de suporte e,no meu mau humor, de encosto pra gente...  Sou ingrata?  SOU Dinheiro não é tudo? NUNCA FOI Mas me senti triste hoje ,por ser reduzida a quem trabalha pra gastar... Foi só isso que fiz? 😕  Ou a isso me fiz resumir? Não estou bem ❤️‍🩹❤️‍🩹❤️‍🩹

Dias se passam Eu me sinto realizada  Mas me sinto só  Queria alguém capaz de perceber que preciso de abraço, companhia... Alguém pra dançar na festa de São João...  Sou da época que dançávamos com nosso par... Sinto falta desse abraço 🫂  ...

Pq a gente escreve? Pq precisamos falar  Nos ouvir Tentar colocar pra fora tudo que pensamos, sentimos... Existimos!  Eu queria tanto ter o desprendimento de não sentir falta... De não precisar...  Tô tentando TANTO!  Vcs não fazem ideia!  Quero deixar as pouquíssimas pessoas que tenho ao meu redor livres,mas minha carência de abraço,de amor, de presença é IMENSA! A vida toda foi assim...  E meu texto é sem fim...

Hoje faz 10 anos, exatamente,que entrei na sala de cirurgia para uma mastectomia radical em virtude do câncer de mama.  Do dia primeiro de abril de dois mil e quinze quando do diagnóstico, após exame na policlínica São Lucas, consulta com mastologista ,no mesmo dia na policlínica São Luís, encaminhamento com caráter de urgência para punção na Cedrul Rui Carneiro e após resultado um abalo assustador na sala de espera - eu e o pai do meu filho ,que me acompanhou durante todo esse difícil dia - lemos na internet a pior explicação possível: carcinoma ductal in-situ , nível IV C.  Meu desespero com o diagnóstico, o medo de morrer, de deixar meu filho,minha família, o medo de sofrer... Um turbilhão de coisas... 😭 Ainda tínhamos que ir deixar a "peça" retirada da punção no Hospital Laureano.  Eu não sabia nem onde era esse hospital na cidade onde moro desde os 4 anos de idade... só sabia que tratava câncer...e isso era aterrorizan...

Sei que não tenho tempo pra valorizar os momentos...  Não deveria ser assim... Sei que sou ruim como são comigo... E não deveria ser assim...  Sei que deveria ver o melhor das pessoas...  Mas O que eles vêem de mim?

Depois de muitos anos ouvindo,lendo, aprendendo, sentindo a respeito tenho quase certeza de que sou depressiva...  Tenho picos de animação e muitos Muitos momentos de tristeza imensa, vontade de desistir e nesses últimos tempos isso tem se intensificado cada vez mais...  Mudei de lugar,sai da zona de conforto,mas não sei se estava preparada pra fazer isso...  Tudo me afeta E  Esse tudo fica trancado aqui...  Quero que meu filho faça terapia pra não ter NADA meu !  Não quero acordar amanhã, segunda feira, dia 07 de abril de 2025 pra ir trabalhar num lugar em que não conheço ninguém, não gosto do rumo que a educação está tomando...  Não gosto de não gostar da sala de aula,apesar de sempre amar estar na escola...  Sei que preciso de tempo ,mas não vejo a hora de me aposentar... De não precisar me sujeitar a ouvir vários comentários sobre a falência da educação... Isso é triste ☹️  E me faz repensar pq escolhi amar isso... Minha vida ...

Desde que tenho um sonho... Por não lembrar  Continuo durante um bom tempo criando continuações...  Agora estou me apaixonando por uma versão com autoestima elevadíssima e com condições físicas e emocionais de se relacionar com alguém na meia idade...  Sou eu versão futurista...

Hoje é vinte e seis de fevereiro de dois mil e vinte e cinco e estou em casa,numa quarta-feira, sabendo que não trabalharei amanhã pq é folga para os professores em virtude de um bloco de carnaval que sai hoje a noite e deixa a cidade parada no dia seguinte.  Estou com quarenta e quatro anos e tenho emprego fixo,moro com minha irmã mais nova e meu filho - uma com quarenta e outro com dezesseis anos...  Hoje,por estar de folga e faltar a formação para professores de língua portuguesa (sobre o que me formei), combinei com minha amigas de adolescência um encontro na piscina da área de lazer onde moro. Foi legal,conversamos muito e ainda estou tomando cerveja pq tanto faz se estou bem ou mal,gosto de tomar cerveja em casa quando estou de folga ... Fazer parte de vários grupos sociais, ter que ouvir vários discursos - às vezes repetidos 🤷🏻‍♀️ -  inclui ser menos sozinha, menos deprimida, mais humana...  Mas estou cada vez mais me afastando disso - na nova escola todos s...

Pq não quero começar de novo  Pq não quero ser nada Pq não quero  Pq não 

E não se conversou  Tanto vício tanta culpa pra saber... Se é amor... Mas tbm sem dor...

Salvar-me Pra quê  Por quê  Por qual motivo?