Acredito e confesso

✍🏻A quanto tempo preciso de terapia?  ✍🏻Quantas coisas passam pela minha cabeça... Não resolvidas,subestimada ou superestimadas d+?  ✍🏻Por que sinto cada vez mais que as pessoas não precisam de mim, não entendem o que sinto... E que sou a maior culpada por isso?   São pequenos detalhes do dia a dia: eu faço comida,mas é melhor a de fora, eu chamo pra algum lugar e o melhor é ou eu ir só ou com qualquer outra pessoa menos quem eu chamo; chamei pra zumba, não tive companhia,mas eu sou culpada por não ter persistência em cuidar da minha saúde, eu sou ruim por não me dispor a ir sempre deixar ou buscar de carro quem não sabe ou não pode dirigir da família...  Nesse feriadão me sinto muito culpada por não ter ido pra Campina ficar na casa dos meus pais ouvindo e absorvendo (talvez diminuindo o fardo da minha mãe) todos os problemas de saúde, relacionamento, morte, separação, a velhice dos meus avós que ninguém sabe lidar a não ser com pena...  Fiquei ...

Eu tenho um filho adolescente que ainda acha que tenho que resolver, comprar,lavar , arrumar tudo e EU NÃO TENHO QUE FAZER ISSO  O pior é que tenho uma irmã de 40 ANOS que concorda com ele 🤨 Eu sei que adolescente se espelha em alguém e sou um lixo de espelho pro meu filho.  Sei e queria que ele soubesse agora que é MUITO MELHOR DO QUE EU!  Ele vai saber um dia,meu Deus?  Alexandre, VOCÊ É MUITO MELHOR DO QUE EU! 

A muito tempo não convivo bem com as pessoas...  Tento agradar dizendo, fazendo, comprando, preparando, silenciando tudo que as pessoas ao redor gostam...  Agora não funciona mais!  Não dá certo!  Desisto de convencer fácil.. Eu acho... Não consigo mais...  A TV e o celular são minhas companhias. Desisti.  Mas não tenho coragem de ir  De falar De desabafar  De desfazer...  Não tenho coragem.  Não tenho  😕 Hoje é vinte e sete de fevereiro de dois mil e vinte e seis, são nove e quarenta e nove da noite.  Estou assistindo o que nunca assisto, ouvindo meu filho jogar lá no quarto e o ventilador barulhento aqui na sala.  A cerveja ainda está gelada e sexta-feira a noite, diferentemente dos demais é meu momento de descanso... A solidão é permanente  É escolha  É do jeito que eu deixei ser...

Estamos no dia vinte e cinco de janeiro de dois mil e vinte e seis, domingo à tarde e a galera está toda aqui em João Pessoa pq comprei ingressos do Assustado,uma festa de músicas antigas, pra não passar batido todo o período de férias...  Fomos todos dia vinte e três  Foi até legalzinho  Mas o tédio já se faz presente pq não estamos mais a vontade na convivência dos seis juntos...  É tudo muito problematizado, reclamado, cheio de indecisões...  Não há muito o que fazer quando o dinheiro acaba, quando a criatividade cessa ou quando desistimos de agradar...  🤷🏻‍♀️🫣😕 A TV tá ligada o dia todo, tô bebendo pra enganar a falta de programação... E o silêncio só é interrompido pelo barulho de objetos...  Humanos estão mudos, sem saber o que falar... 

Hoje é oito de Janeiro do novo ano dois mil e vinte e seis, estamos de férias e o tempo passa de maneira aparentemente tranquila...  A passagem nunca é calma, as expectativas nunca serão básicas,mas eu faço o que pra isso!?  Agradeço o que tenho(que literalmente não é pouco!) e tento MUITO não estragar tudo!  🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻 A passagem do tempo é psicológica,eu sei... Todo dia é dia de mudança ou de permanência, de amor por si ou de autoestima no lixo, mas a gente escolhe fazer desses dias de dezembro e janeiro uma passagem pra o que a gente gostaria de ser ou pra pra não aceitar aquilo que a gente é...  Queria tanto uma terapia que fizesse aceitar que não sou tão ruim assim...  Que a vida é boa...  Que preciso me impor... Que meu jeito não é o pior...   Onde e quando encontrarei a minha liberdade?  Não quero deixar meu filho triste e sem orgulho da mãe... 🥹🥲😭 Que difícil estar aqui! Hoje é sexta- feira, dezess...