Acredito e confesso

 A depressão nem sempre prende a pessoa na cama. Às vezes, ela faz levantar sem vontade, trabalhar sem forças, sair sem desejo e sorrir apenas para não preocupar quem ama.  Sábado fui almoçar e jantar fora com minha família não porque eu queria, mas porque não queria que eles deixassem de viver momentos felizes por minha causa. Era aniversário de 18 anos do meu filho,.. Quem vê de fora talvez ache que está tudo bem. Mas, por dentro, existe uma batalha silenciosa que ninguém vê.  A depressão não é preguiça. É uma angústia, uma falta de vontade, um sem objetivo...  Já passei por dias piores,com certeza  Já quis nem acordar...  Vou tentar o que nunca tentei hoje, 22 de julho de dois mil e vinte e seis: tô na sala de espera de um psiquiatra... Nunca pensei estar nessa posição, sempre resolvi, ignorei, disfarcei tudo sozinha - o pouco de sentimento foi com Alexandre,meu filho, o pai dele, alguns alunos...  Não sei o que é abraçar pq , dos abraços que me lem...

Hoje é quatorze de julho de dois mil e vinte e seus, as vinte dias e trinta em dois e eu não quero dormir.  Tô passando por situações, sentimentos que não imaginaria ter pq sempre(ou quase!) fui muito centrada, controlada, parada, conformada...  Agora choro sozinha, tenho vontade de morrer, tenho certeza de que preciso sair do meu trabalho, não faço nenhum esforço pra ser uma boa pessoa e boa mãe...  Me sinto tão mal que não quero sair do quarto nunca  Comecei uma "terapia" que nem eu acredito: a psicóloga fala mais do que eu 🤦🏻‍♀️ Só gasto de tempo e dinheiro  Coloquei no ZAP o nome de uma ONG pra fazer Pilates Mas não consigo achar que dá certo...  Essa semana meu filho vai fazer DEZOITO anos e talvez por isso eu ainda esteja aqui... 😍 Mesmo que não tenha nada pra fazer ele se orgulhar... 

✍🏻A quanto tempo preciso de terapia?  ✍🏻Quantas coisas passam pela minha cabeça... Não resolvidas,subestimada ou superestimadas d+?  ✍🏻Por que sinto cada vez mais que as pessoas não precisam de mim, não entendem o que sinto... E que sou a maior culpada por isso?   São pequenos detalhes do dia a dia: eu faço comida,mas é melhor a de fora, eu chamo pra algum lugar e o melhor é ou eu ir só ou com qualquer outra pessoa menos quem eu chamo; chamei pra zumba, não tive companhia,mas eu sou culpada por não ter persistência em cuidar da minha saúde, eu sou ruim por não me dispor a ir sempre deixar ou buscar de carro quem não sabe ou não pode dirigir da família...  Nesse feriadão me sinto muito culpada por não ter ido pra Campina ficar na casa dos meus pais ouvindo e absorvendo (talvez diminuindo o fardo da minha mãe) todos os problemas de saúde, relacionamento, morte, separação, a velhice dos meus avós que ninguém sabe lidar a não ser com pena...  Fiquei ...

Eu tenho um filho adolescente que ainda acha que tenho que resolver, comprar,lavar , arrumar tudo e EU NÃO TENHO QUE FAZER ISSO  O pior é que tenho uma irmã de 40 ANOS que concorda com ele 🤨 Eu sei que adolescente se espelha em alguém e sou um lixo de espelho pro meu filho.  Sei e queria que ele soubesse agora que é MUITO MELHOR DO QUE EU!  Ele vai saber um dia,meu Deus?  Alexandre, VOCÊ É MUITO MELHOR DO QUE EU! 

A muito tempo não convivo bem com as pessoas...  Tento agradar dizendo, fazendo, comprando, preparando, silenciando tudo que as pessoas ao redor gostam...  Agora não funciona mais!  Não dá certo!  Desisto de convencer fácil.. Eu acho... Não consigo mais...  A TV e o celular são minhas companhias. Desisti.  Mas não tenho coragem de ir  De falar De desabafar  De desfazer...  Não tenho coragem.  Não tenho  😕 Hoje é vinte e sete de fevereiro de dois mil e vinte e seis, são nove e quarenta e nove da noite.  Estou assistindo o que nunca assisto, ouvindo meu filho jogar lá no quarto e o ventilador barulhento aqui na sala.  A cerveja ainda está gelada e sexta-feira a noite, diferentemente dos demais é meu momento de descanso... A solidão é permanente  É escolha  É do jeito que eu deixei ser...