PENSAMENTOS EM EBULIÇÃO

Hoje mais uma vez estou confusa - racionalmente eu sei que escolhas que não deram certo no passado tem GRANDES chances de não darem certo novamente... Mas , ao mesmo tempo, e sem racionalidade alguma, sinto uma vontade imensa de não me sentir sempre sozinha, de  ter alguém pra dizer que é meu... Engano, egoísmo, burrice minha, medo de recomeçar, ...VONTADE DE ACERTAR...

Não sei como ,mas queria me sentir bem e esta busca me faz - como acredito ser em todo desespero - algo que não se mede pensando nos outros... Eu penso em mim e ao mesmo tempo me sinto péssima por isso...

E quando penso em mim ainda tenho dúvidas se mereço restos de um relacionamento que não soube construir como nos filmes a que assisto - pois ninguém vai fazer declarações pra mim em lugares inusitados, ninguém vai tentar me agradar todos os dias com um café da manhã romântico ou com uma surpresa no meio da semana...

E eu sei porque...

Porque nunca fui capaz de fazer isso por alguém; porque sempre quis ser amada mas nunca amei... Porque sempre quis das pessoas o que nunca fui capaz de ser e fazer por ninguém 

E ai escuto mais do que queria imaginando a música : NÃO PRECISA MUDAR VOU ME ADAPTAR AO SEU JEITO, SEUS COSTUMES SEUS DEFEITOS...

Mas não vou!!!!!

Porque eles estão mais evidentes agora!!!! Não sinto mais que fará nada pra me fazer feliz - não há convite para sair, há um  "se você quiser deixei o que ia fazer para ir" ; não há uma vontade de estar perto, há um  "daqui a pouco passo ai" ; não há uma declaração de amor, há um  "a escolha é sua..."

  não me vejo responsável pelas escolhas de cada um... Mas sofro com as conseqüências, porque não sou atualmente escolha de ninguém ...E sei que isso exige tratamento...

Às vezes as pessoas dizem que pra dar certo "alguém tem que ceder" e concordo em termos com isso, mas, não acredito que ceder seja fechar os olhos para o jeito estupido, a má vontade gratuita para pequenas coisas, o dizer que antecede uma desculpa, a falta de apoio, respeito e admiração...

Não sei se penso negativo demais mas vejo que isso ainda é uma realidade e , por isso, entre outros sentimentos recíprocos - prefiro (a contra gosto!) estar só.

E ainda que tenha a melhor companhia, ocupação, prazer e responsabilidade que é a de ter um filho MARAVILHOSO como o meu   ... Me magoo com frases ou conversas do tipo: Você tinha tudo que queria -som alto, cerveja até a hora que quisesse, muito melhor do que está agora...

E quem disse que era disso que eu precisava?! Será que sou ou transpareço ser e sentir tão pouco assim?! 

Acho que era de pouco que deveria precisar, como meu filho... Que só precisa que eu assista um desenho com ele e mesmo assim eu prefiro ficar com minha solidão...

Hoje estou achando que estou certa mais uma vez porque quem às vezes penso como companhia é tão difícil de lidar quanto eu e eu não preciso de mais complicações na minha vida!!!!!

Será que eu um dia terei a paz e a serenidade de não precisar mais de ninguém????

O que mais me amedronta é que essa minha suposta "infelicidade gratuita" se transforme em rotina e todos prefiram estar longe de mim... Deus, me ajuda, por favor!!!!!!!!!!! 

Às vezes me pego imaginando coisas do tipo "será que essa pessoa a quem tenho tanto apreço, consideração e amizade apenas é falsa e egoísta? Será que as pessoas são hipócritas e fingem o tempo todo serem nossas melhores amigas? Nos convidam e abraçam quando na

verdade nos querem  "ver pelas costas"?

O mundo é assim tão podre?!?!

Não é possível que não possa melhorar em nada as coisas pro meu filho viver aqui quando adulto... MEU PAI, MEU DEUS, me ajude!!!!!!!!! 

O que tenho que fazer agora? Por que não consigo acreditar no sentimento das pessoas?

Por que ainda estou na dúvida se volto a morar com Dézio e desobrigo minha irmã de estar aqui ou se continuo aqui achando que estou atrapalhando e perdendo a chance de tentar -de novo - ser feliz...

? Será que eu sei ser FELIZ ?!?!

Será que ser feliz é estar com uma pessoa que não te dá atenção quando vc precisa (no meu caso, quase sempre!) e ainda achar desculpa para sua falta de cuidados com o sentimento do outro...

Não consigo entender mais nada - um dia vc quer que esteja por perto, no outro desaparece...