Acredito e confesso

Dia trinta de Dezembro de 2016, as duas horas e cinquenta minutos da manhã deste penúltimo dia do ano me deu vontade de escrever... Não me considero uma lutadora mas, o termo recorrente utilizado para quem ainda não recebeu o diagnóstico definitivo de "livre do câncer", assim é reconhecida... Eu às vezes acho que minhas lutas são internas e eternas: Todos os dias tenho que lutar contra o medo de ficar sozinha e agradecer por todos os que tenho; todos os dias tenho que lutar contra o baixa estima que me bate ao perceber que não sou amada, desejada, acompanhada como fui um dia, todos os dias tenho que lutar e não esquecer de vencer meus medos...minhas vontades...minhas opções de amor... O que posso e de vo fazer é agradecer POR ter mais um dia para refletir, mais um minuto para estar ao lado do meu filho, dos meus pais, dos meus avós...Quem precisa do amor de outra pessoa!? 😨 Ninguém não é?!?

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Desde ontem me permiti sentir uma saudade tão grande de você, do que a gente viveu e do que sempre achei que deveríamos ter vivido...Do abraço que precisava apenas para me sentir melhor...Uma vontade incontrolável de chorar...Como se meu peito só pudesse aliviar quando finalmente secasse tudo que não digo, me recuso a sentir... Como se o choro me trouxesse de volta a vida pacata, medrosa mas estável que escolhi. Hoje estou no abismo que construo entre esses dois mundos: O que não me preocupo, trabalho, não sinto nada por mim e pra mim; e aquele em que percebo que estou extraordinariamente só - acabou o trabalho, acabou a presença de outras pessoas e eu não tenho ninguém pra chamar de meu... Por isso preciso de lágrimas, pra construir um rio entre eles e não me deixar desabar... Preciso nadar para o lado mais seguro...😢😢😢

Em todo esse tempo nunca escrevi tanto sobre o que passo, passei...  Sei lá porque...  Num dia recebi a proposta de fazer um texto para um estudante de comunicação esposo de uma amiga "do peito" feita no hospital Laureano... Eis o resultado:

Quem sou eu nesta terça-feira? Pq me sinto vazia e só?Ainda não aprendi tudo que tenho que aprender apesar de um ano repensando cada dia, rezando para o próximo dia chegar com medo do câncer... Meu Deus, por que sou uma aluna questionadora, quase rebelde, de pouca fé? Minha vida fisicamente está muito bem, não sinto nada, dor nenhuma e ainda tenho uma quimioterapia e várias radioterapias pela frente...Agradeço muito a Deus por isso!!!! Mas...sempre há um mas no ser humano - me incomodo com o fato das pessoas falarem em morte, saudades, dar importância e em muitas oportunidades trocarem tudo e todos por dinheiro, por móveis, por objetos dos quais não sentirão a menor falta no dia seguinte... É tudo tão decepcionante...

Hoje é 29 de Janeiro de 2016 e há muito tempo penso em escrever sobre o que sinto , o que passo, o que invento, o que me faz bem e mal... Desde que descobri que o câncer fazia parte do meu momento pensei diversas vezes em voltar a usar todos os dias esse recurso que quando adolescente era tão frequente para diminuir , ás vezes até cessar minhas angústias e ânsias da idade (das quais não me livrei completamente, mas vamos lá...) e chegava a ligar o Pc ou o celular mas o texto nunca estava completo... Vivi intensamente esse último ano... a partir de 01 de Abril de 2015 descobri muitas coisas e não vou conseguir listá-las aqui porque algumas só a prática momentânea me fez ver... O que pensei ser Amizade na verdade passou a ser uma boa lembrança e , por muitos momentos , pesarosamente ,me questionei quem eram meus amigos que acharam que depois do diagnóstico não precisava sequer de um telefonema, um cartão, um email, um comentário em rede social...É claro que deixei de sentir falta d

Hj o dia está um pouco difícil... Minha mãe não está bem psicologicamente e isso me preocupa... Chegou a dizer que queria "morrer rápido" e não levou em consideração o fato de que eu estou em tratamento contra o câncer justamente para não morrer...  Eu sei que disse sem querer,sei que não posso exigir dela e nem de ninguém que seja 120% forte por mim...me aguente todos os dias e me diga sempre que está tudo maravilhosamente bem... Acredito e vejo situações muito piores do que a minha neste hospital...uma senhora sem quase metade do rosto, uma moça grávida com câncer no útero e cirurgiada ... Um senhor com um câncer inoperável entre o pâncreas e o fígado acho ...  E eu só estou com as veias ruins, finas ou secas para receber quimioterapia e fazer exame de sangue na mesma semana... E com um medo enorme de que esta doença enfraqueça mais gente do que a mim...  Deus, por favor, faça por minha família o que não sei fazer!!!