Acredito e confesso

Sem mais o que dizer , deixo o poeta falar por mim... "Tenho amigos que não sabem o quanto são meus amigos. Não percebem o amor que lhes devoto e a absoluta necessidade que tenho deles. A amizade é um sentimento mais nobre do que o amor. Eis que permite que o objeto dela se divida em outros afetos, enquanto o amor tem intrínseco o ciúme, que não admite a rivalidade. E eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos! Até mesmo aqueles que não percebem o quanto são meus amigos e o quanto minha vida depende de suas existências. A alguns deles não procuro, basta-me saber que eles existem. Esta mera condição me encoraja a seguir em frente pela vida. É delicioso que eu saiba e sinta que os adoro, embora não declare e não os procure. E às vezes, quando os procuro, noto que eles não têm noção de como me são necessários, de como são indispensáveis ao meu equilíbrio vital, porque eles fazem parte

Queria saber por que tantas vezes precisamos sentir falta de coisas que não fazem mais parte de nossa vida... Não queria sentir isso...me faz mal ter a sensação de que poderia ter feito, dito, compreendido mais... É injusta essa certeza de que poderia ter sido e feito mais pra felicidade acontecer na minha vida e na das pessoas que conviveram comigo... Não estou bem! E isso me preocupa!!! Quero SINCERAMENTE me sentir melhor! Não quero pessoas infelizes perto de mim ou por mim...  ME AJUDA AI!!!  Alguém!???

Ao acordar pela manhã, nas primeiras horas do dia o rapaz se depara com sua amada recostada no seu braço e passa a contemplá-la... São minutos longos de reflexão e que, aos poucos o fazem levantar cuidadosamente para apreciar ainda mais a mulher que tanto procurou, que acreditava não existir, e hoje, está entregue, envolvida em seus braços, em seus lençóis... Procura as melhores e mais sinceras palavras para dizê-la, mas, ela ainda dorme...Com a sensualidade e a pureza de um anjo, boca entreaberta, suspiro macio, colo a mostra... Ao mesmo tempo em que parece um convite ao prazer, para ele, merece todo cuidado como se por um encanto fosse sumir...E ele decididamente Não Queria PERDER aquela mulher... Então...só a tocou...suavemente...delicadamente...como se mais que amor tivesse medo de um despertar repentino a aborrecesse e a levasse dali... Sentindo o toque e o olhar suave, ela acordou E antes que perguntasse, pensasse, reagisse ouviu: EU AMO VOCÊ! EU AMO VOCÊ! EU AMO VOCÊ!

Fiz a última sessão da quimioterapia vermelha ontem e estou sentindo pouca coisa dessa vez... Dorzinha no estômago, um enjoozinho, e , talvez um trauma psicológico dos remédios que nunca precisei tomar e agora preciso...A vontade é de não tomar, não vou mentir... Às vezes falta paciência... Queria que tudo isso passasse logo... Queria que fosse só um sonho ruim... Que essas férias forçadas da minha vida fossem so pra que eu reavaliasse tudo que fiz e perdi... Pra recomeçar, me esforçar um pouco mais, fazer valer a pena... Pensando hoje no que ouvi... "Não tenho ninguém pq disse que se não desse certo com ela não daria com mais ninguém..."  Fico triste ou feliz com isso?!?!

 

Hoje é 04 de Outubro de 2015 e estou fazendo quimioterapia por causa de um câncer de mama detectado e retirado em Maio. Essa terceira sessão atrasou um pouco(era pra ser depois de um intervalo de 21 dias, mas como não havia vaga no hospital em que faço, passou para 28 dias!) e talvez por isso tenha esquecido os efeitos que a primeira me deu... Sinto tudo em proporção muito maior: o estômago incomoda muito, o gosto ruim é terrível(redundancia proposital!) e agora veio a diarreia que nunca havia acontecido... Desde quinta a tarde sinto esses sintomas... e peço sinceramente a Deus força para não reclamar, não sofrer, não me deixar abater com nenhum deles... Ele está me dando...eu vou melhorar! DEUS VAI ME CURAR, OU JÁ ESTÁ ME CURANDO E EU DEMORO A PERCEBER...

Dia 02 de Setembro fiz a segunda quimioterapia já sabendo quantas seriam - 04 vermelhas e 06 brancas - e não sei a diferença entre elas... O que sei é que é inevitável se comparar a outros tantos casos próximos e se perguntar por que...Por que deixei chegar a esse ponto? Será que é verdade o que já ouvi duas vezes durante esse proceso que "busquei ou preciso disso"? ... Às vezes fico imaginando... que se o ser humano é capaz de desejar ser testado em sua fé pelo sofrimento, pela angústia, pelo medo...ele é totalmente desequilibrado!!!! Eu NÃO QUERO ISSO! Quero ficar bem o mais rápido possível (mesmo sabendo que o tempo não é meu) ;quero voltar a minha rotina de trabalho e poder ser útil em alguma coisa; quero levar e buscar meu filho na escola, vÊ-lo crescer e se tornar independente...ter essa época como lembrança de que fui apoiada e amada como nunca imaginei...mas que foi só uma fase...Que me preparou para algo muito maior!!!  Dê-me FÉ MEU DEUS!!!!

Hoje estou bem. A quimioterapia é , sem dúvida, uma BOMBA no  organismo! E ainda estou na dúvida se ela limpa tudo de uma vez ou se primeiro faz você sentir o gosto de tudo de ruim que já comeu e bebeu em toda a sua vida. Comigo funcionou assim: fui ao Hospital na Segunda, dia 10 as 12:30 para ser atendida as 13:00 como me disseram na ligação que recebi na quinta anterior. Marquei lugar e fui a atendente da oncologista que me mandou marcar também o retorno pra 21 dias após essa primeira sessão. Tudo tranquilo...aproximadamente as 15:30 fui chamada para o 1º andar e lá aguardei na sala de espera... Quando entrei na sala onde tomamos a medicação havia cadeiras , daquelas chamadas do papai...Acho que umas 20, em que se revezavam as pessoas em tratamento. O enfermeiro Esdras se apresentou e quando minha mãe entrou na sala ele já havia posto o que achava que era o remédio...mas era só um soro com antivomitivo...E eu achando que iria sair 1 hora e meia depois... Perguntou se tinha algum

Reavaliar, rever , repensar, fazer com que tudo que você viveu não seja uma lembrança Boa porém triste por não voltar mais...  Vou ter que aprender com todas essas mudanças e levar em consideração, principalmente, que estou viva, bem e que posso e devo aproveitar...de outro jeito... Qual? Depois de 34 anos vou ter que redescobrir... Deus me ajude!!!!  Os dias que antecedem meu tratamento, minha quimioterapia são difíceis porque na minha cabeça a única época em que aproveito para me distrair, dançar, beber, curtir a época seria agora no meio do ano...o São João pra mim sempre foi a melhor época do ano...mas agora tenho que me contentar em ver todo mundo saindo, indo para os lugares que eu ia e não poder fazer nada...não sei se foi escolha minha...mas se foi, que escolha errada meu Deus!!!! Agora, hoje - 25 de Julho de 2015 - ainda não comecei as sessões, fiz muitos exames (para os meus padrões de não frequentadora de médicos) e aguardo uma ligação do hospital para começ

"Era na força dela que eu me apoiava" Essa frase,mesmo sendo tão atual e presente(acabei de ouvir,mas traduz muito do que sou)sofreu um abalo recentemente.Não por falta de motivos para comprová la,mas por me ver obrigada a ficar na posição contrária,naquela que dá força e não na que recebe. Por minha fragilidade cultivada nesses 30 anos,por muitas vezes escondê la em silêncio ou tentar compensá la em outros sentimentos,talvez a impotência visse em tudo isso um terreno fácil e tentasse invadir e instalar em mim tristeza e medo.A sensação que sua falta me faz,a incapacidade de não poder trocar de lugar com você,de te proteger de tudo e de todo sofrimento ou dor,nunca foi tão forte.Admito minha fraqueza ao sentir sua falta principalmente nas festas,mas não por não acreditar que a situação vá se inverter,mas porque na minha cabeça você tinha que estar lá,você faz parte de mim então sempre faltava um pedaço,um gritinho estilo ambulância,alguém pra eu dizer "vamu embora&quo

Ela é uma moça de poses delicadas, sorrisos discretos e olhar misterioso. Ela tem cara de menina mimada, uma sensibilidade de flor, um jeito encantado de ser, um toque de intuição e um tom de doçura. Ela reflete lilás, um brilho de estrela, uma inquietude, uma solidão de artista e um ar sensato de cientista. Ela é intensa e tem mania de sentir por completo, de amar por completo e de ser por completo. Dentro dela tem um coração bobo, que é sempre capaz de amar e de acreditar outra vez. Ela tem aquele gosto doce de menina romântica e aquele gosto ácido de mulher moderna...

Quando me Tornei Invisível Já não sei em que datas estamos, nesta casa não há folhinhas, e na minha memória tudo está revolto. As coisas antigas foram desaparecendo.E eu também fui apagando sem que ninguém se desse conta. Quando a família cresceu, trocaram-me de quarto. Depois, passaram-me para outro menor ainda acompanhada das minhas netas, agora ocupo o anexo, no quintal de trás. Prometeram-me mudar o vidro partido da janela, mas esqueceram-se. E nas noites, que por ali sopra um ventinho gelado aumentam mais as minhas dores reumáticas. Um dia à tarde dei conta que a minha voz desapareceu. Quando falo, os meus filhos e netos não me respondem. Conversam sem olhar para mim, como se eu não estivessem com eles. Ás vezes digo algo, acreditando que apreciarão os meus conselhos, mas não me olham, nem me respondem, então retiro-me para o meu canto, antes de terminar a caneca de café. Faço isso para que compreendam que estou triste e para que me venham procurar e me peçam perdão... Mas n

  LENA COSTA -    LÍNGUA PORTUGUESA          OBJETIVOS: Ler textos diferenciados demonstrando para discussão e conhecimento sobre o tema : letra da música “Todas as mulheres do mundo” Produzir opiniões coerentes ao gênero textual discutido ; Expor de forma oral e escrita análise de texto com painel sobre Dia da mulher CONTEÚDOS: INTERTEXTUALIDADE    RECONHECIMENTO DAS FUNÇÕES DAS PALAVRAS NA PRODUÇÃO INTERTEXTUAL PRODUÇÃO DE TEXTO EM CARTAZ ATIVIDADES (todas as atividades do período): Apresentação breve das regras do trabalho em equipe: 05 minutos Vídeo introdutório sobre leitura e produção de texto : https://www.youtube.com/watch?v=4LbX7RnQHjI Debate - 10 minutos Apresen

Hoje mais uma vez estou confusa - racionalmente eu sei que escolhas que não deram certo no passado tem GRANDES chances de não darem certo novamente... Mas , ao mesmo tempo, e sem racionalidade alguma, sinto uma vontade imensa de não me sentir sempre sozinha, de  ter alguém pra dizer que é meu... Engano, egoísmo, burrice minha, medo de recomeçar, ...VONTADE DE ACERTAR... Não sei como ,mas queria me sentir bem e esta busca me faz - como acredito ser em todo desespero - algo que não se mede pensando nos outros... Eu penso em mim e ao mesmo tempo me sinto péssima por isso... E quando penso em mim ainda tenho dúvidas se mereço restos de um relacionamento que não soube construir como nos filmes a que assisto - pois ninguém vai fazer declarações pra mim em lugares inusitados, ninguém vai tentar me agradar todos os dias com um café da manhã romântico ou com uma surpresa no meio da semana... E eu sei porque... Porque nunca fui capaz de fazer isso por alguém; porque sempre quis se